…che molto spesso ciò che scrivo viene frainteso, e risulta sempre più triste di com’è in realtà.

…che certe persone confondono la malinconia e la tristezza.

…che se non so spiegarmi chiaramente quando scrivo, figurarsi quando parlo e figurarsi quando le cose che dico hanno per me un valore emotivo.

…che non voglio consigli [che a sbagliare sono bravissima da me] perciò, non datemene. Grazie.

…che le persone puoi perderle anche quando sei sincero. Anzi, spesso proprio perché sei sincero.

…che sto perdendo una persona, a cui tengo.

…che il silenzio mi ferisce, quando somiglia all’abbandono.

…che “incontrare” un libro che mi stordisce, risucchiandomi dentro le sue pagine, è un’emozione impagabile. Una delle più belle per me.

…che la notte fatico a dormire senza di te.

…che non sfoglio una pagina di Neruda, per timore che quei precisi sogni volino via.  

…che se volerti è un desiderio egoista, allora sono egoista.

…che dopo l’Amore, ho voglia di pizza capricciosa e profumo di mare [ma non sempre].

…che nessuno pensa che io sappia cucinare.

…che le certezze sono una bella cosa [almeno alcune].

…che mi piace il gelato alla fragola.

…che certe sere mi sale una luna pazzesca. Credo possa chiamarsi insicurezza [o perfino gelosia]

…che mi mancano le canzoni nella mia posta della mattina.

…che vorrei essere accettata per quella che sono, rabbia, passioni e paure incluse.

…che più di tutto, vorrei crederti. Ciecamente. E senza tentennare, quando non ci sei.

...

Per fortuna, purtroppo

la vita mia ha un nuovo Amore

che porta con sé

incognite e attese.

E felicità, nel tardo del pomeriggio.

E tutto quello che c’è

nelle parole che ho scritto oggi

va letto in controluce.

E’ per questo che Ti amo,

perché sai leggermi in controluce.

Sai leggere anche ciò che non è detto nè scritto.

<<...dai tempo al tempo e corri con me
e speriamo che un po', soltato un po',

ci pensi Dio
il resto poi lo farò io>>

[F. Malatesta –Domani]

Ho talmente tante mancanze, in testa; tanti buchi dentro il cuore… spazi vuoti che resteranno lì a prendere polvere, perché niente può colmarli. Resteranno lì,  abbandonati, come baci non dati, alla mercé del vento gelido del dolore. Combatto le mancanze con la musica… Oggi, che sono felice – la maggior parte del tempo -, posso permettermi una canzone struggente e malinconica per far pace con le mie mancanze. Celebro i ricordi con le note, che possano restare ricordi … Trieste [Piccola Bottega Baltazar].

Riaprii gli occhi quella mattina
la casa era silenziosa, quasi triste
stile novecento un palazzo se ne stava lì
oltre la finestra, a guardarmi
era tutto così strano adesso che non c’eri tu
gli oggetti sparsi intorno sembravano assomigliarmi,
assonnati anche loro
in un angolo ancora i tuoi vecchi dischi graffiati

Resta qui, resta qui con me,
non lo vedi?
Sono come te

Sulla città scendeva una pioggia fine, come una benedizione
e io... con la coda dell’occhio mi sembrava
quasi di vederti passarmi accanto, indaffarata
lasciavo che l’acqua scendesse dal rubinetto
immobile davanti allo specchio ne ascoltavo il rumore
i miei gesti abitudinari avevano un significato lontano, ormai
dall’altra stanza la radio gracchiava una musica

Resta qui, resta qui con me,
non lo vedi ?
Sono come te
Ma mentre ti sfioro sono così distante
chi mai lo colmerà lo spazio tra di noi?

Era ora di andare, misi il soprabito e scesi giù
nel mattino grigio ma luminoso
dicevano che era successo qualcosa,
o che sarebbe successo qualcosa
ma chissà tu dov’eri…
e camminavo così, nei miei pensieri
ed ero un impermeabile e un ombrello
tra mille impermeabili e mille ombrelli
in un mattino
a Trieste

[Ed è la seconda volta che coloro di marrone un pensiero sulla mancanza. Deve essere proprio la mia bestia nel cuore... la tingo sempre del colore che odio di più…]

Ho sognato di portarti in un posto speciale, per me.

Ho sognato di fuggire via qualche giorno dal caos che abbiamo attorno e anche da quello che creiamo con le nostre liti.

Ho sognato un posto di pace e luce intensa e profumi.

L’ho sognato perché credo ti piacerebbe, quel posto di onde e sabbia.

Ti piacerebbe tutto quel bianco e l’azzurro del mare. Azzurro come i tuoi occhi.

Ho sognato che ti stiracchiavi nella luce del giorno, sul letto profumo di vento marino  e me.

Ho sognato che sorridevi, senza pensieri.

Ho sognato di passeggiare con te fino alla montagna… chissà se resisteresti.

E ho sognato di ascoltare le voci del gabbiani, nel nostro silenzio che non é mancanza, ma quiete piena.

Ho sognato che ti abbuffavi di cornetti caldi al tramonto, giurando di metterti a dieta da lunedì.

Ho sognato i tuoi occhi curiosi mentre memorizzano quel paese arroccato, con i muri coperti di bouganville dal colore abbagliante.

E ti ho visto guidare fino al faro rosso, in quel luogo che a me è sembrato sempre la fine del mondo.

Ho sognato l’espressione del tuo volto, mentre mangi le bruschette olio e sale, in quell’agriturismo in mezzo alla campagna.

Ho sognato di respirare il tuo corpo  caldo di sole e di mare.

Ho sognato il porto e tutte quelle barche e tu a spiegarmi le differenze, fin nei dettagli; ho sognato di ascoltarti parlare della tua passione, fino a sentirla diventare un po’ mia.

Ho sognato il tramonto sul lago, proprio mentre attraversiamo il ponte che unisce le due rive.

Ci ho sognato guardare le stelle sul terrazzo, con  la faccia in su. Chissà, forse per la prima volta potrei vedere una stella cadente o resistere un’intera notte insonne. E dedicarla a te.

Ti ho sognato ascoltare quegli accenti con espressione attenta, un po’ burbera, e farmi ridere, poi, imitandoli.

Ho sognato di portarti in un posto speciale, per me.

Un posto dove non ho mai portato nessuno. Un posto mio.

Che ho tenuto nascosto per te, quando ancora non sapevo che eri te.

“…Volevo tenere per te
la luna del pomeriggio
volevo tenerla per te
perché è sola
com’è solo il coraggio
Volevo tenere per te
la luce di quando fa giorno
volevo che fosse per te
anche l’attesa che diventa ritorno
volevo tenere per te
la più vera di tutte le rose
volevo tenerla per te
come tutte le cose

Volevo tenere per te
una sola di tante stagioni
ma volevo tenerla per te
per te solo e tutti gli altri di fuori
Volevo che fosse per te
anche l’ultimo fiato sospeso
volevo tenerlo per te
questo fuoco ch’è acceso

Volevo tenere per te
la luna del pomeriggio
volevo tenerla per te
perché è sola
com’è solo il coraggio
volevo tenere per te
la più vera fra tutte le rose
volevo tenerla per te
come tutte le cose”

[GianMaria Testa]

Una vecchietta ieri mattina in bus mi ha regalato una rosa bianca, per  averle ceduto il posto a sedere. Ne aveva un bel po’, dentro un sacchetto di plastica, rose del suo giardino; ha infilato una mano nel sacchetto e ha pescato la “mia” rosa. Quella che ora mi guarda ammiccante da un vaso improvvisato sopra la mia scrivania del lavoro.

Sarebbe bello se ogni giorno potessimo incrociare almeno un essere umano che con un gesto semplice ci ricorda la poesia della vita. E sarebbe bello se noi potessimo essere per qualcuno proprio quell’essere umano…

Ci sarebbero più sorrisi in giro, credo. E addirittura meno sofferenza, forse.

Se devo pensare alla mia giornata di ieri… posso solo riconoscermi fortunata.

Le impronte di poesia che ho ricevuto…

Una rosa bianca da un’anziana sconosciuta;

La delicatezza nelle parole di un uomo venuto da lontano;

Un sms di un amico che si è ricordato di ringraziarmi per un film;

Il Suonatore che mi difende da “me”;

Una fotografia della  macchinetta del  caffè;

Roberta che apparecchia, sparecchia, riordina al posto mio;

Un’amica che mi ha regalato le note di una canzone;

E io per tutto questo non ho fatto nulla. La poesia è gratuita, altrimenti sarebbe scambio o commercio.

E adesso vado fuori e cerco di restituirne un po’.

Oggi non ho sorrisi; no, non ne ho. Stringo i pugni colmi di malinconia.

Ma forse troverò qualcuno che desidera una carezza di malinconia; mi basterà aprire la mano e quello sarà il mio tocco di poesia. Ciò che posso dare.

Magari proprio ciò che un altro essere umano andava cercando in quel momento.

Se qualcuno ne ha bisogno… allunghi la mano. O alzi la cornetta del telefono. Insomma, batta un colpo!

[Grazie ad Ines per questa canzone, che mi ha fatto pensare ad un amore speciale ]

I tuoi grandissimi sogni, i miei risvegli lontani
I nostri occhi che diventano mani
La tua pazienza di perla, le mie teorie sull’amore
fatte a pezzi da un profumo buono
Il tuo specchio appannato, la mia brutta giornata
La mia parte di letto in questa parte di vita
Il tuo respiro che mi calma se ci appoggi il cuore
La nostra storia che non sa finire
So che è successo già
che altri già si amarono
Non è una novità
Ma questo nostro amore è come musica

[Lorenzo – Come  musica]

Stanotte finalmente c’era. Il tuo odore sul cuscino. Quell’odore che ho cercato tanto, respirandolo nelle mie sere prima di dormire. Ma nulla, non c’era mai. Come se tu non avessi odore, come se tu fossi un fantasma, come se tu portassi via qualunque cosa di te, come se tu non volessi lasciarmi nulla, neppure un impalpabile odore nell’aria, a testimoniare che esisti.  

Invece ieri sera era lì, semplicemente; mi ci sono tuffata e ho respirato. Ti ho respirato. Finalmente.

E sono andata a dormire con quel pensiero in testa. Un pensiero lunatico.

Il pensiero che nella vita ho fatto spesso a modo mio, giocando con le mie regole, e anche quando mi erano scomode e rischiose,  comunque erano le mie.

E spesso le persone che mi sono state accanto, si sono adattate, anche se a modo loro. Anche se io nemmeno me ne sono accorta. Eppure lo sentivo. E alla sensazione di libertà, corrispondeva una sensazione di solitudine. Se scegli per te stessa, seguendo unicamente le tue regole… Non hai obblighi, non hai vincoli, ma hai tutto il peso di ciò che accade su di te. E come pesa, a volte.

E poi, ti abitui così tanto a vivere in questo modo, che non le metti mai in discussione le cose in cui credi, le regole interiori, le passioni che ti muovono… E allora come puoi accorgerti degli errori? Come si fa a pentirsi?

E poi sei arrivato tu… con le tue “regole di brutto carattere”. E oggi, quando sto per prender una decisione o per fare un gesto… io ti penso. Tu ci sei. Vuol dire questo “essere in due”?

Io non so come si chiami, in realtà; non so dare un nome a questa sensazione. Ma so che effetto mi fa… Un bel respiro di sollievo, che parte proprio dallo stomaco. E la chiara sensazione di non esser sola. Di non essere più sola. La bellissima [eppur difficile] sensazione che esista un noi.

Grazie.

“Chiudi gli occhi
immagina una gioia
molto probabilmente
penseresti a una partenza.
Ah, si vivesse solo di inizi
di eccitazioni da prima volta
quando tutto ti sorprende e
nulla ti appartiene ancora
Penseresti all'odore

di un libro nuovo
a quello di vernice fresca
a un regalo da scartare
al giorno prima della festa
al 21 marzo, al primo abbraccio
a una matita intera, alla primavera
alla paura del debutto
al tremore dell'esordio
ma tra la partenza e il traguardo
nel mezzo c'è tutto il resto
e tutto il resto

è giorno dopo giorno
e giorno dopo giorno è
silenziosamente costruire
e costruire è potere e sapere
rinunciare alla perfezione

…

Ti stringo le mani
rimani qui
cadrà la neve
a breve”

[N. Fabi – Costruire]

Stanotte ho aperto una cartella del mio pc, denominata “e-mail Robi”. E’ stato come aprire un mondo che avevo scordato. E’ strano come sia possibile dimenticare le cose che abbiamo davanti agli occhi, ogni giorno.

Le cose belle sono lente…l’ho sentito dire ieri in uno dei mie film preferiti. E a rileggere quelle e-mail una ad una mi viene da pensare che sia vero. Mi viene da pensare alla cura, alla pazienza, all’impegno, al desiderio che abbiamo messo dentro quelle parole, giorno dopo giorno, mese dopo mese per due anni, partendo da una passione comune, la nostra passione - il Suonatore. E quasi non me le ricordavo più, tutte quelle discussioni sull’Amore, le scelte, le emozioni, le canzoni, la politica, la vita. Ma leggendo quelle righe, mi sembrava di leggermi. Ogni parola, poteva esser mia e in un certo senso lo è. Non mi ricordavo più di come, dopo aver coltivato un giardino di emozioni condivise, abbiamo iniziato ad incontrarci davvero. Sotto un palco, lungo l’autostrada, dentro casa mia. Robi ha vissuto con me, ben tre traslochi. Sempre più intimi, ma al contempo sempre più certi del nostro legame. Certi fino quasi a trascurarlo. Chi mi conosce, sa che Roberto è il mio migliore amico. Ieri sera mi sono chiesta: e lui lo sa?  Perché se non lo sa, o non lo ricorda, allora lungo la strada di questi 5 anni abbiamo perso qualcosa… E rammenta che “vinorosso e candele”, quand’era ancora solo un titolo senza canzone, per noi già era una promessa, un segreto, un angolo di mondo creato per  star vicini? Io poi, ne ho fatto un blog… angolo di pensieri e sentimenti che lui legge. Lo so, perché a volte, a tarda notte, ricevo degli sms a conferma, a critica, a puntualizzazione delle mie parole. E mi piace.

Le cose belle sono lente… E io l’ho visto crescere piano, questo legame che valica gli Appennini. E non vorrei rinunciarci.

Per quei viaggi sempre uguali in autostrada; lo stesso autogrill, le stesse canzoni, le stesse battute, gli stessi B&B introvabili;

per quell’angelo che porto addosso e che vorrei tatuato sulla pelle;

per l’ironia pungente con cui mi schiaffeggia quando sono in cerca di carezze e per le parole dolci con cui mi travolge quando meno me le aspetto;

per la colazione dell’una che io voglio zuccherosa e lui vuole salata;

per la timidezza con cui ancora oggi, accetta i miei slanci e i baci che gli stampo sulla spalla;

per il sarcasmo tagliante con cui demolisce i miei uomini perfetti (che poi perfetti non sono mai);

per  la lacrima che sempre gli strappa quella precisa canzone, che io so;

per la marmellata di fichi della sua mamma;

per[ché] quando nessuno mi capisce, lui mi capisce;

per il suo animo conidiano, sin dal nostro primo incontro, quando mi ha regalato un pallone  con le farfalle colorate stampate;

per i miei cd da tagliarsi le vene, che solo lui sopporta;

per i consigli cinematografici;

per i concerti stonati sotto il palco; per quelli complici, che hanno lasciato un segno; per quelli a cui siamo arrivati in ritardo [per colpa mia]; per quelli condivisi al telefono; per quelli delle registrazioni sempre più accurate, ma pur sempre con diverse voci che non c’entrano nulla; per quelli che “ci servivano proprio” a sfogare la rabbia, a tirar fuori l’emozione del momento, a suggellare un istante di vita; per quelli criticati in silenzio, per non ferire  quel gigante buono che ci ha fatto incontrare;

per la sua capacità di buttarsi a capofitto nella vita, senza paura di sporcarsi le mani e l’anima;

per quelle volte in cui l’anima me la sono sporcata io e lui mi è stato ugualmente accanto;

per quelle notti di marine passate, di passi via da te, di vita che butta tempesta, di lunghe onde, di divani e di sere senza direzioni;

Non è un commiato, né un epitaffio.

Anzi, è il mio modo per tenere a noi.

Perché a volte la vita cambia così velocemente,

che sembra di non poter tenerle testa.

Allora io prendo una bella rincorsa

[tipo salita di Pantani],

per starti ancora vicino.

“…E quando passeggi con un amico

o qualche amore di passaggio

...ti ricordi quelle sere che passeggi

e ad un certo punto

senti un brivido lungo la schiena?

O sorridi senza un motivo?

E quel sorriso poi ri-sparisce.

Mi piace pensare che ci siamo sfiorati

in quel momento

poi ognuno è andato per la propria strada…”

[M. Conidi - Protetto da un angelo maleducato;

Bagnone (MS), 2 dicembre 2006]

Per me, quell’amico con cui passeggiare sei sempre tu.

L’amico a cui raccontare il preciso brivido di un istante.

Io blu, tu nero

Io sinistra, tu destra

Tu fondente, io al latte

Io cappuccino, tu thè caldo

Tu Nuvole&Regole, io MiracoliNonSeNeFanno

Io cane, tu gatto

Io pioggia, tu neve [ma questo anche viceversa]

Tu prima dell’alba, io prima del tramonto

Tu registratore, io macchina fotografica

[…me lo perdoni, un pubblico ti voglio bene?]

Vorrei che l’Amore fosse semplice come bere un bicchiere d’acqua. Semplice e irrinunciabile, proprio come acqua. A pensarci bene, il bicchiere d’acqua è semplice per me; ci sono esseri umani nel mondo per cui l’acqua è un lusso, una conquista faticosa di ogni giorno. Fanno presto poi a dire che io uso pesi e misure diverse, che mi fermo  sempre  ai dettagli delle circostanze… Si, guardo i dettagli, le situazioni, le circostanze. Perché contano. Almeno per me.

Comunque, quello che intendevo dire è che vorrei un po’ di semplicità nella mia vita. Vorrei che l’Amore non fosse come acqua di un pozzo raggiungibile dopo Km di deserto. Vorrei che fosse un ruscello in un bosco fresco, così da poter allungare un mano e dissetarmi. Vorrei che il mio Amore fosse un gesto quotidiano, di quelli quasi automatici, che neppure ti accorgi di fare… come sbadigliare, chiudere una porta, preparare il caffè,  lavarsi i denti, togliere un filo di polvere da una maglia, infilare gli occhiali…

Per una volta. Solo per una volta, vorrei non dover lottare, rinunciare, capire, aspettare, arrabbiarmi, tormentarmi, difendermi e difenderci.

E’ inutile arrovellarsi con le cose che non si possono cambiare; ormai sono qui, sono la realtà e vanno affrontate. Anche il dolore va affrontato. E la fatica. O si possono scansare?

Mi chiedo solo, e se non affrontassi nulla?

Se chiudessi gli occhi e mi lasciassi trasportare dalla corrente?

Stanca. Stanca.

Stanotte ho fatto un sogno… una lunga autostrada assolata. E io andavo; andavo, senza sapere dove né perché. Eppure mi sentivo bene.

Vorrei un Amore semplice, come le giornate di sole caldo che ti aspetti d’estate. Nessuna sorpresa. Nessun acquazzone improvviso, che ti costringa a cercare un riparo di fortuna, cogliendoti senza ombrello, vulnerabile.

Che non so se in questo momento potrei sopportarlo.

A volte ci si sente così fragili che anche solo un sorriso ci manda in frantumi. Mille piccoli pezzi.

perciò non sorridermi, Amore

lascia stare le promesse, i desideri, le carezze

lascia stare le parole

perché  i giorni da vivere

sono  ancora lunghi

e incerti di nuvole e sole

incerti di tempeste improvvise

Solo, dammi la mano.

Anche se non so dov’è il tuo cuore.

Mi piacerebbe pensare, che un giorno, voltandomi indietro,

vedrò solo una stazione passata, senza far troppo male.

Ma io non lo so.

Perché del futuro non so nulla.

L’unica certezza che ho è il passato.

Ed inizia a sembrarmi di cartapesta.

“…E ora siedo sul letto del bosco

che ormai ha il tuo nome
ora il tempo è un signore distratto

è un bambino che dorme
ma se ti svegli e hai ancora paura

ridammi la mano
cosa importa se sono caduto

se sono lontano
perché domani sarà un giorno lungo

e senza parole
perché domani sarà un giorno incerto

di nuvole e sole
ma dov'è finito il tuo cuore,

ma dov'è finito il tuo cuore”

[F. De Andrè – Hotel Supramonte]

Roma è la mia città. La città del viaggi, dei desideri, dei  treni, della magia. La città dove mi rifugio. Questi 3 giorni a Roma, ho camminato. E  poi ho camminato ancora e quando ero stanca ho continuato a camminare. Ho camminato e insieme alla fatica, mi sembrava che anche la rabbia e la delusione uscissero da me. Mi sono depurata di tutte le cattive sensazioni con cui ero partita. Ho camminato,  senza dimenticare di guardarmi intorno, di cogliere quei dettagli che senza motivo apparente mi fanno bene.

Perché a me piacciono quelle macchie di cielo improvviso e  quelle terrazze che ti fanno sognare altre vite. Mi piace l’odore di gomma bruciata della metropolitana. Mi piace il vecchietto sul bus che mi spiega perché Berlusconi non é etico. Mi piace quel cameriere, che mentre bevo un cappuccino, all’una di notte, ci allunga dentro un cucchiaio di panna, come un segreto. Mi piacciono i conducenti dell’autobus tatuati. Mi piace aver trovato un B&B che mi sembra casa. Mi piace la pizza di Michele, la più buona del mondo. E mi piacciono i suoi occhi che ricordano altri mondi… [Nota dell’Autore: Michele è un simpatico uomo sposato di almeno 50 anni. Lo specifico per evitare discussioni…]. Mi piace la Sinagoga, perché…qui il perchè non c’è. O meglio, è inconscio. Mi piacciono i mascheroni ridondanti del quartiere Coppedè. Mi piace bere ai nasoni. Mi piacciono gli alberi di fiori rosa ai lati dei vialoni. Mi piacciono le foto sfuocate, di notte, perché solo io vedo oltre le luci confuse. E mi piacciono le panchine di Villa Borghese, e le monetine trovate per caso lungo i viali, come una volta io ho trovato una foglia a  forma di cuore.

Mi piace sentire che esiste un luogo solo per me. Perché io possa specchiarmici. E ricominciare.

Mi piacerebbe che appartenesse anche un po’ a te,

questo luogo che prendi a calci di parole.

Mi piacerebbe darti i  miei occhi,

così mentre io mi perdo  nell’ocra di Roma,

tu potresti perderti in me.

Una magia, a catena.

Potresti amare Roma, amandola  in me.  

E di notte, fino all’alba, a divorare un libro che mi sta togliendo il fiato:

“Ci sono persone che, anche innamorate, continuano a dibattersi nel dubbio; Santiago, al contrario, era colmo di certezze. Per nulla al mondo era disposto a rinunciare a quella donna. Se l’avesse persa, come avrebbe potuto guardarsi ancora allo specchio ogni mattina? Alcuni uomini, quando non hanno un amore, si rifugiano nel lavoro, nelle illusioni, nello sport. Ma Santiago non aveva mai perso la speranza, sapeva che prima o poi sarebbe arrivata la donna che avrebbe restituito un senso alla sua vita. Vivere senza questa speranza era assurdo, solo gli imbecilli ci riescono, solo i vigliacchi.  Santiago era stato un uomo duro, capace di sopportare, di mantenere la calma. Si era sottratto alla disperazione, ma adesso era certo che senza Victoria il mondo sarebbe finito”

[Giorni d’amore e inganno – A. Giménez-Bartlett]